Kết nối yêu thương

Có việc gì mà bạn muốn làm không? Hãy bắt tay làm ngay nhé. Việc đầu tiên bạn có thể làm đó là hãy cảm nhận cuộc sống này, ngay tại đây và ngay bây giờ, ngay tại nơi bạn đang ngồi nghe radio này. Hãy dành một vài phút chậm rãi quan sát và cảm nhận những thứ xung quanh: ánh mặt trời ấm áp, cơn gió, hơi thở, những người bạn, đồng nghiệp, công việc mình đang có… tất cả đều hiện hữu và có ý nghĩa/ vẻ đẹp riêng của nó đấy. Và quan trọng là hãy:

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy

Ta có thêm một ngày nữa để yêu thương

Hơn 2h sáng, hình ảnh về đêm Giáng sinh lung linh sắc màu chợt hiện ra trong đầu nó xen lẫn là cảm giác ấm áp, rạo rực và vui buồn lẫn lộn. Người ta thường nói Giáng sinh là lúc “máu chảy về tim”, là thời khắc của sum vầy, của quây quần ấm áp bên người thân. Nó cũng luôn nghĩ như vậy dù trước giờ chưa bao giờ hiểu thực sự ý nghĩa của ngày lễ quan trọng này – ngày mà mọi người ở khắp nơi trên thế giới đều háo hức mong chờ. Nó cũng chợt hiểu ra “À! Thì ra Giáng sinh là ngày lễ mà nó yêu thích nhất trong năm”. Nhắc đến Giáng sinh, trong nó luôn có một cảm giác háo hức, hồi hộp và rộn rã lạ kỳ. Có lẽ vì Giáng sinh là khởi đầu của một loạt những ngày lễ như Tết dương, Tết Âm, lễ Valentine và cả sinh nhật nó nữa. Thế nhưng cái cảm xúc “cực kì đặc biệt này” thì chỉ có trong Giáng sinh nó mới có.

Đối với nó mà nói, một đêm Giáng sinh lạnh, thật lạnh, có tuyết càng tốt nhưng lại ấm áp vì được ở bên người mình yêu thương có lẽ là điều hạnh phúc nhất. Cái lạnh của thời tiết bên ngoài như làm tăng thêm cảm giác ấm áp của tình yêu thương, của những đôi bàn tay nóng nắm chặt lấy nhau, của những cái ôm rất đỗi dịu dàng hay là những cái hôn nhẹ chào tạm biệt trước hiên cửa. Ước mơ là thế nhưng ko phải chỉ có như vậy mới tạo nên hạnh phúc trong đêm Giáng sinh. Nó hạnh phúc vì nhiều điều khác nữa. Nó tự tạo được hạnh phúc cho mình vì nó được quyền vui trong ngày lễ mà nó thích nhất. Và còn một điều nữa, một lý do quan trọng khiến nó thích Giáng sinh là vì Giáng sinh gắn liền với những điều ước nguyện. Các cô bé, cậu bé từ lúc sinh ra đã được kể lại rằng: “Hãy viết một điều ước gửi ông già Noel vào đêm Giáng sinh”. Và trẻ ngoan thì nhất định sẽ có quà. Nó luôn tin vào những điều kỳ diệu. Dù chưa có gì chứng minh được rằng Ông già Noel là có thật nhưng ngược lại, cũng chưa có ai chứng minh được Ông già Noel thì không có thật mà, phải không? Tại sao lại không giữ trong mình niềm tin vào những điều kỳ diệu nhỉ?

Giáng sinh năm nay, hi vọng sẽ là một Giáng sinh ấm, cho nó và cho tất cả mọi người. Đếm từng ngày cho tới Giáng sinh…”

Một ngày đầu đông giữa tháng 11, ban biên tập chúng tôi nhận được yêu cầu từ một bạn
thính giả, một trái tim đang vội vàng lên tiếng, bởi anh hiểu rằng, anh cần cô hơn bất cứ

lúc nào, bởi anh đã đủ mạnh mẽ để giữ cô ở lại cạnh bên, và bởi anh không muốn mất cô
thêm một lần nào nữa.

“Tôi 27 tuổi quê ở Hà Nội hiện đang sinh sống và làm việc tại TP Hồ Chí Minh. Tôi xin
nhờ chương trình gửi một thông điệp tới người tôi thương được không ạ. 23/11 này là
ngày sinh nhật của tôi, hiện tại tôi thật sự bế tắc, tôi không muốn mất cô ấy, chúng tôi
yêu nhau cũng được hai năm trải qua với bao nhiêu kỷ niệm vui buồn tưởng chừng không
thể xa cách, nhưng vì nhiều lý do mà tình yêu non nớt đó đã không thể vượt qua rào cản
của hai bên gia đình , chúng tôi xa nhau được 3 tháng rồi , chuỗi ngày đó đau khổ và
buồn lắm. Mới đây tôi đã chủ động đến gặp cô ấy vì tôi không thể chịu đựng được tôi
không can tâm vì tôi vẫn yêu cô ấy nhiều lắm. Xin nhờ chương trình gửi thông điệp của
tôi đến với cô ấy ạ : cô gái nhỏ bé ơi, chúng mình đã bên nhau chính thức là từ ngày
25/10 / 2015 đến lúc chúng ta chính thức im lặng là một khoảng thời gian không quá
dài, nhưng đối với anh đó là khoảng thời gian đẹp nhất của cuộc đời, cảm ơn em. Chúng
mình đã trải qua bao nhiêu kỷ niệm buồn vui em còn nhớ chứ, anh xin lỗi em vì lúc đó
anh đã làm em buồn tha lỗi cho anh em nhé . Anh không biết là có quá trễ không nhưng a
chỉ muốn em hiểu với anh em là một phần hơi thở, về với anh em nhé. Anh thương em.

Anh,

Không cần phải quảng cáo với anh rằng em đang nghe nhạc, anh nhỉ – vì có mấy khi mà em không nghe đâu. Em hát theo I don’t like to sleep alone, và mọi người bật cười. Ừ, nghe lộ liễu thế đấy. Nếu cần thì tiếp sleeping, weeping with you luôn.

“Marry me, or let me live with you”. Chỉ vì câu này mà em nghe đi nghe lại bản nhạc ấy suốt cả buổi chiều. Chẳng biết hôn nhân có phải là dấu chấm hết cho tình yêu và sự lãng mạn như thiên hạ vẫn ca thán hay không, chắc em phải nhờ mấy đứa bạn đã có kinh nghiệm thương đau về vụ này confirm lại. Riêng với em, lời tỏ tình nồng nàn và chân thành nhất chính là lời cầu hôn. Hay ít ra cũng được như Paul Anka đã hát “Lấy anh nhé, hoặc cho anh được chung sống cùng em”.

Em thì thấy cưới hỏi chỉ là một cách hợp thức hóa quan hệ thôi nhưng việc được chia sẻ hoàn toàn cuộc đời với nhau quả là một điều thiêng liêng. Thực sự em rất mong được làm vợ anh và em ước ao được bên anh dưới một mái nhà chung, được quan tâm đến anh như cách những người bạn đời vẫn dành cho nhau sự ưu ái và những tình cảm êm đềm. Trước kia em toàn dự tính những chuyện xa xôi, và cứ nghĩ sẽ phải có sự nghiệp, có các điều kiện abc, xyz gì đã rồi mới kết hôn. Giờ thì điều em mong muốn nhất là mỗi sáng được thức dậy với anh bên cạnh em, và mỗi tối được ngủ trong vòng tay yêu thương che chở của anh.

Nói thế thôi, em không bao giờ vì những lý do thế này mà buộc anh phải lựa chọn hay phải thay đổi những dự định đã có từ trước. Kiểu gì thì đời ta cũng có cả đống việc để làm, chẳng ai đủ rảnh mà cứ ước ao cả ngày, anh nhỉ? Chỉ là, đôi lúc em nghĩ, nếu ta có thể với đến hạnh phúc trong một ngày nào đó rất gần thì sao cứ phải chờ thật lâu để chạm vào nó? Em biết em thật điên rồ và yếu đuối nhưng đôi khi em sợ thời gian. Thời gian nghiệt ngã không đợi ai và có khi nào ta chết trước khi đi qua hết đoạn đường vòng để đến với giấc mơ? Có bao giờ giấc mơ úa tàn trước khi ta kịp biến nó thành hiện thực?

“Những cánh hoa hồng vương vãi trên tấm drap trong phòng mẹ T. như đang theo gió ùa vào lòng tôi. Đỏ thắm. Tôi đã nói với T. những tưởng tượng của mình về cảm giác mọc cánh bay lên khi rơi vào khoảng không, nhưng khi ấy tôi chưa yêu. Giờ lại ước dù chỉ một lần cháy lên với tất cả những gì mình có, khi ấy nếu lao xuống vực hẳn tôi sẽ biến thành một đám lửa huy hoàng”.

Lúc này đây, hoa hồng trên bàn em cũng đang nở, cánh đỏ thẫm như nhung. Crimson luôn là màu em yêu, cũng là một trạng thái ám ảnh em một cách sâu sắc nhất – dữ dội và đắm say. Em thích hoa hồng vì cách chúng mỉm cười, và tách biệt hẳn với chung quanh một cách thực sự tự nhiên. Sự lộng lẫy, kiêu kỳ cùng với vẻ đẹp bừng cháy không cần che giấu, không e ngại của chúng làm em ngưỡng mộ. Còn chúng ta, ngay cả khi yêu, chúng ta cũng e ngại nhiều điều phải không anh? Chúng ta cũng có những toan tính, những ưu tiên, và tình yêu trong chúng ta ngay cả khi mỉm cười cũng không thể như những đóa hồng đỏ thắm tự mình đứng cao hơn mọi thứ chung quanh.

Thế nên khi em viết ever dream, hay khi em nghe ever dream, em đã khóc. Thật khó để buông bỏ tất cả để theo đuổi một giấc mơ, anh nhỉ? Vì giấc mơ rất có thể không hiện hữu, mà có khi chỉ vì giấc mơ ấy quá đẹp để có thể thành sự thật. Ta không đủ niềm tin, hay ta không đủ tình yêu – để đợi chờ và tìm kiếm? Thay vì vậy, ta dừng lại, sống khác đi, cứ tự xoa dịu mình rằng cõi mơ là nơi không thể chạm tay tới và mặc cho nó phôi pha theo tháng ngày.

Ta không dám cháy lên như những đóa hồng kia, chấp nhận khả năng tàn úa ngay sau phút nở bừng rực rỡ. Ta không dám nở một nụ cười không dè dặt với tình yêu và để nó tự do chắp cánh, đưa ta đến bất kì đâu có thể. Ta không dám bay lên, vì sợ rơi xuống vực thẳm. Nhưng ta sẽ đứng mãi trên mặt đất này, và bước những bước đều, vững chắc đến với sự mục nát âm thầm của kiếp người sao anh?

“Ever felt away with me

Just once that all I need”

Just once – chỉ một lần thôi, anh có mơ cùng em?

Em muốn sống cùng anh trong một gian nhà nhỏ, ở nơi nào đó ít kẻ héo lánh đến làm phiền. Nhà của ta sẽ có một mảnh vườn to, em sẽ trồng rau và trồng hoa. Em sẽ trồng một cây báo xuân trước ngõ, sẽ có hoa tường vi dựa vào bờ rào bằng gỗ sơn trắng. Em sẽ để dây thường xuân phủ kín những tảng đá trong niềm vui lặng lẽ. Em sẽ trồng một khóm hồng bạch nơi cuối vườn. Em sẽ nuôi mèo, một con thôi vì mèo giống em, rất ích kỉ và không muốn san sẻ tình yêu với bất kì ai khác. Có thể ta sẽ nuôi cả chó, hoặc gà, nếu anh thích. Và dĩ nhiên là có các con của chúng ta nữa. Khi mình giận nhau, anh có thể vặt lông con mèo của em và em bắt con gà của anh đem nấu cà ri.

Anh ạ, em sẽ trồng táo trong vườn. Hoa táo đẹp lắm, và đến khi ra quả thì mùi hương dìu dịu ấy sẽ khiến ta muốn yêu nhau mãi thôi, sẽ mãi mơ màng, dịu dàng và nhẹ nhàng như thế. Thực ra em muốn trồng cam, nhưng hôm trước đọc entry của con Dung heo, nó cũng thích vườn cam, thích nằm dưới bóng cây, và từ từ đi vào cõi vĩnh hằng trong bóng tối mát dịu của vườn cam, nên em đổi ý.

Em sợ có ngày nó sang chơi rồi nhớ lại cái mong muốn kì lạ đó, em sợ nó chết trong vườn cam nhà mình nên chắc em trồng táo vậy. Hi vọng sau này nó không đổi ý muốn chết trong vườn táo vì như thế em sẽ phải dọn nhà đi, em rất sợ ma – nhất là những con ma quen. Còn nếu như không ai chết trong vườn nhà mình thì em sẽ trồng hoa hồng dưới gốc táo nữa, để khi mùa thu đến anh và em có thể ngồi bên hiên nhà nghe mùi hương hoa hồng ngập tràn trong từng cơn gió. Rồi mỗi tối, khi ta mở rộng cửa sổ, mùi hương ấy sẽ theo ta vào cả giấc mơ…

“All I ever craved were the two dreams I shared with you.

One I now have, will the other one ever dream remain.

For yours I truly wish to be.”

P/S: giờ thì em muốn mở tiệm tạp hóa nữa, rồi mình sẽ bán táo và hoa cúc khi đến mùa, anh nhỉ ^^

Gửi em người con gái bé nhỏ, người mà phải rơi nước mắt cho anh khi em đang còn trên giảng đường học tập.Hôm nay anh viết lá thư này nhưng anh nghĩ sẽ không bao giờ đến được em hoặc đến em nhưng em cũng không đọc, vì anh biết những tổn thương những gì anh gây ra với em chắc em còn nhớ và không bao giờ tha thứ cho anh em nhỉ. anh đã suy nghĩ từ lâu và đắn đo rất nhiều lần nhưng quyết định cuối cùng là có thể nói ra những nỗi lòng bấy lâu nay cho em nghe bằng cách này nữa thôi. Anh viết nhưng anh không biết lấy danh nghĩa gì đây để nói chuyện với em, bạn hay người yêu cũ hay chỉ là một người dưng nữa những thứ ấy chắc anh không đủ tư cách em nhỉ nhưng dù sao đi nữa anh vẫn muốn nói lời xin lỗi muộn tới em. Anh không biết em còn nhớ nữa không cái ngày định mệnh cái ngày mà anh và em xa nhau, chẳng phải lâu rồi mà anh vẫn nghĩ là chuyện hôm qua , nhưng cũng đã 3 năm 4tháng 14 ngày rồi em nhỉ thời gian nói ra cũng không phải ngắn đối với một người bình thường nhưng với anh đó là những ngày buồn nhất những ngày dài nhất . Ngày 1-4-2014 là ngày tồi tệ nhất đối với anh khi anh là một cậu học trò chưa biết suy nghĩ, một chàng thiếu niên còn bồng bột đã làm em kỳ vọng sai vào anh.Thời gian qua anh đã suy nghĩ rất nhiều về chuyện chúng ta , trước kia anh muốn em ghét anh thật nhiều nhưng giờ điều đó làm anh hối hận, anh đau đau nhiều khi nghĩ về chuyện ngày xưa. Đã nhiều lần anh tìm những người con gái khác để tìm kiếm hạnh phúc nhưng chuyện đâu lại vào đó làm quen nói chuyện hỏi thăm rồi anh lại để đó vì anh biết hoàn cảnh anh hoàn cảnh gia đình anh rồi anh lại dừng lại ở mức bạn bè quen biết. Vì anh biết chẳng có cô gái nào lai chấp nhận anh như em ngày xưa , em à mấy năm về trước anh có qua nhà em chơi có gặp em, chẳng có chuyện gì chỉ là anh muốn biết em sống tốt không công việc em ổn không. Nhưng rồi anh nhận ra mình đã làm phiền tới em nên anh không giám gặp em nữa. Anh vẫn biết em làm ở đâu cũng chẳng xa với anh nhưng anh không giám gọi điện không giám hẹn em cho dù là gặp gỡ nói chuyện như hai người bạn. Anh biết em chặn facebook, không kết bạn zalo với anh, anh không trách em vì như vậy sẽ làm phiền cuộc sống của cả hai, nhiều lúc buồn anh vẫn viết mấy dòng gửi em anh biết là em không đọc được vì đã chặn anh rồi nhưng anh vẫn hy vọng 1 ngày nào đó em vô tình chạm vào những tin nhắn ấy. Cũng khá lâu rồi anh không gặp em , anh cũng cố gắng nhiều để gặp em nhưng đến phút cuối anh lại suy nghĩ về những chuyện đã qua nên không giám số điện thoại em đó anh chỉ giám lưu thôi, anh vẫn hỏi thăm bạn bè về em vẫn ghé facebook em nhưng anh lai lặng lẽ xem rồi rời đi. Với anh bây giờ chẳng gì xa xỉ hơn khi em có thể tha thứ cho anh và cho anh làm một người bạn em như bao người khác được không em. Cuối cùng cho anh gửi lời chúc tốt đẹp đến với em và gia đình và cho anh xin lỗi vì làm phiền em như vậy em nhé.